22:32 

В пятницу забил на все уроки, пошел в кино, почемуто именно там в темноте, на каком-то мало кем интерисуемой фильме нахожу нечто напоминающее свободу, сидишь там и не от чего( ни кого) не зависишь, можешь взять и уйти, можешь досмотреть до самых титров, можешь думать о событиях своей жизни, преломляя их с экранной,можешь отключить мозг, ведь кино это грезы на яву- чудесный дивный мир, я с детства его люблю, движение образов за которыми стоит определенная задача найти, увидеть, рассмотреть, но и в тоже время это сон усталого, безразличного к реальности человека, наверно в этом все киноманы в чемто похожи друг на друга; пассивный наблюдатель( одна девушка, я знал ее, знаю и сейчас, к сожалению знаю уже не так как раньше она добрая, достаточно умная, талантливая, по мне даже красивая и превлекательная, но это все, увы уже слова, я чтото безвозратно потерял в ней и себе, вобщем виду себя глупо, растраиваю ее и себя, но ни что уже не будет, как раньше, может это и не важно время идет, мы меняемся, главное что что хорошее все равно было, все равно очень благодарен, спасибо! но нужно очнуться, заставить себя вновь жить...так вот она както сказала мне что я какойто "абстрактный(или сторонний? наблюдатель, скорее всего такое определение мне очень подходит, живи лишь наблюдая не во что не вмешиваясь, смотри на то как живут другие, запоминай чужой опыт, успех и неудачи, но зачем??? У меня с детства было какоето странное ощущение того что мне не попути с другими людьми, что я еще все успею, что мне дано видеть вещи такими какими их не видит ни кто, конечно же это было страшное заблуждение маленького ребенка, который так пытался защитить себя от негативных воздействий окружающей среды(на самом деле много чего такого было, что способно в итоге надломить детскую психику, но чем дольше живу, тем я меньше помню, да и хочу ли помнить?)наверно меня грело желания реванша, пусть испытают все сполна, зато потом настанет мой черед и мой жизнееный опыт будет другим, я никогда не буду как вы( наверно последняя мысль верный ключ понимания некоторых мой поступков). Но не ужели я готов угробить всю свою жизнь на то что бы только стоять и смотреть на других, упорно себе внушая,что не хочу так?Ведь как раз таки мне жгуче хочется испытать признание со стороны людей(хотя всегда присекаю любые такие попытки, умышленно уменьшаю значение того, что делаю и до небес возношу старания других), настоящую дружбу(от которой всегда бегу, как черт от ладона, приятельские отношения-да, "я помогу тебе, а ты хотя бы больше не подходи и не мешай мне"или "мне нравится как ты делаеш это(рисуешь,говоришь,решаешь задачку)в общении с тобой я усматриваю личный интерес или выгаду, потому что хочу делать также, а может быть даже лучше, поэтому готов даже лизать тебе жопу, но не жди того что ты когда нибудь станешь моим другом", а дружба это то когда ты полностью растворяешся, даже не в человеке, а без гроничном доверие и понимание, привыкаешь к тому, к чему ни когда не должен привыкать, чтобы не потерять бдительность,испытать близость с девушкой(да я тоже умею этого хотеть, но и одновремено не хотеть, потому что презираю слабости( хотеть чегото не зависющего от тебя, наверно проявлен. слабости_) сейчас, грубо, говоря хочеться, а потом даже смотреть в эту сторону не интересно, тем более по св. характеру я невротик, а все невротики не знают чего хотят на самом деле, поэтому естественные желания для меня часто становятся чемто крайним, противоестественным). Боже, ведь то что я пишу какойто реальный поток сознания(надеюсь, что именно его=сознательной хрени!)
Ладно давольно лирики, пусть нашу жизнь лучше устраивают физики( кстати стать физиком..была такая мечта в детстве не скрою..Эх((. Фильм который я смотрел назывался "Опасный метод",забавно, уже давно я сочинил такой стишек "Фрейд и лирика", так вот фильм(стих и фильм в смысловом выражении не как не пересекаются, точно!) о противостоянии всего(Юнга, мистицизма, врачебного инцеста, любви, законам морали, вопрсах об арийской расе) с Фрейдом!С его славным ликом!С тем что никто не сможет переспорить, потому что он вроде Ньютона, его модель приметивна, во многом обидна для "хомо сапиенс", но оспорить ее истиность в целом еще никто не смог, вывод фильма(мой вольный домысел)остается ожидать прихода Энштейна от психоанализа, возможно он затмит фрейдизм или хотя бы приведет к иному казусу.
Не стал встречатся с С. и А. да и причины оправдания были, поехал смотреть се новую мобилу. Вообще в наших встречах все больше нахожу много пустого, веселье ради веселья, разговоры ради болтавни, походы, готические шмотки.. ну для чего?между нами, что так много общего? объединение двух "пенсионеров" со школьницей-малолеткой, ну да забавный случай( причем в нашей "компани" не кто не чувствует себя таким, все как будто бы равноценны)разыгрываем между собой искреннюю и не поддельную дружбу, а сами...Он ведь сам к ней неровно дышит, сам говорил тогда когда ездили за книгой для нее "Мыл, не знаю почему, еще считаю ее своей девушкой..." очнись приятель, она не когда не была твоей девушкой(!), а я.. Я подошел к ней так близко.. По правде говоря, когда у нее там началось с Леонидом, я даже был рад, был момент когда они встретились в этих вонючих "Облоках" я не пришел, он звал нас обоих в лютеранский собор, а сидел дома, зная что он обязательно использует эту возмлжность(для меня его намеренья не были секретом)но мне это было глубоко безразлично, "да подумаешь, пусть что хочет то с ней и делает, я что ей родители, мне вообще должно быть насрать, не буду я мучиться из-за какойто девченки, и вообще это не правельно, сколько ей лет и сколько мне, кто ее родители и кто мои, мы не равноценны, как я могу чтото к тебе испытывать? знаешь я бы поднялся со своего стула, может быть чтото объяснил тебе, о том кто я есть, что, черт побери ты мне очень нравишся, но чего ради я буду тревожить свой пакой,лучше я надену маску равнодушной жабы, буду сидеть и ловить мух, а он(этот прохвост) пусть берется за дело,но и отвечает пусть за все сам, а я на вас ребята, со стороны полюбуюсь".Признаюсь чем больше так думал, тем больше сжималось у меня, чтото внутри, на конец не выдержал, встряхнул эту свою безразличную дрему и побежал.. не к ним- к ней!потому что понял, что она для меня самое важное( да и вообще это не объяснишь словами) но увы было уже поздно... Это я о вреде опазданий. прошла ли та боль, обида наверно нет, но почемуто мне страшно захотелось примирения с Леней, когда вместе работали захотелось показать, что я не в обиде, что он конечно же сделал плохо, но по человечески я его готов понять, хотя и общатся дальше с ним не намерен.
Дальше.. Куптл тел..Ничего так, правда камера фиговая((
День следущий... Коледж вроде все тоже, в последнее время очень радует общение с Алисой(вот что могло быть дружбой, хотя помню точно, что был ей увлечен-странная, нервная, противоречивая девушка.. Помню как много раньше с ней переписывался, как мы обсуждали разные вещи, делились взглядами, спорили, надсмеивались друг над другом, но мы всегда были в троем(Алина) Мне даже кажется что в какойто период мы были больше в двоем, хотя и была Алина..В целом мы все вместе были по хорошему друг другом увлечины.Жаль что сейчас не так((
Встречаюсь с А. на пр.мира мило общаемся, ждем Славика.. Заходим в макДак ничего похожего на свободный столик, там даже близко нет, холод -17по Ц.как летом поперлись в Ашан, до которого хрен знает скоко топать, этот сибиряк с армянской фамилией и я татаро-еврея-армяно-югославо-русский, но с нами Аня, и в такой мороз ей,как нормальному человеку холодно, а мы идем себе и идем доводя девушку до полного обморожения..Дошли, но у меня встреча с Э. Перед этим А. подарила мне чудесную вещь"если ты ловил кагото над пропастью во ржи" ловец снов, правда мне тож его некуда повесить(( В Доме Кино была рокенрольная обстановочка, пьяные, орущие мужики, седоволосые старци в коженках, запах перегара по всему залу, Макаревич был и даже Градский( который быстро слинял)На разагреве старичек(вылитый Зельдин)который мастерски исполнял блюз, вобщем все было как на на стоящем рок концерте, ну почти...
А сегодня сижу, вот сердце в железе(( Маяк, просто песня дня))тупо, холодно, без ничего,ладно матаем дальше...

@музыка: Маяк Сплин

@настроение: Не приставай!!!!

URL
   

4 windows

главная